L'imaginaire passe à l'action

Vive Aubergine farcie!

2007-11-18T10:25:00.000+01:00

Ou patate douce craquante.

Les grèves ont dû vous inspirer lecteurs:
Tant dans l'esprit de revendication en choisissant la subversion délirante d'Emmanuel que dans la non-motivation à voter tout court.

Emmanuel a donc remporté vos suffrages et je crois que son humour potache et décapant (et ses pancartes d'animaux sous-titrés pour la défense des sans-papiers) ont su vous séduire.

Emmanuel recevra dès son retour du Québec une pochette surprise avec entre autres :

un lance-pierre (toujours pratoc dans les manif)
le café de la résistance dans Fareinheit 451 à construire
Une petite machine à dessins animés à construire

Il recevra aussi tout comme Vanina, Elise, Olivia, Julien et bien sûr Mathieu, des bricoles comme ça:

Des jouets d'halloween
un petit théâtre à fabriquer
plein de sucreries délirantes chinoises
un kit de petit détective (avec dispositif pour relever des empreintes digitales!)
un appareil photo à sténopé à monter...

Pour vous remercier d'avoir laissé l'inspiration prendre le dessus sur votre quotidien et le nôtre.

De tous un grand merci et bravo de la part de ceux qui n'ont pas voté mais qui m'ont dit comment la broderie de Vanina les avait surpris et émus, la fusée de Mathieu était vraiment plus-belle-tu-meurs, les photos végétales d'Elise magnifiques, les fées de Julien poétiques, l'auto-portrait de Olivia appétissant et plein de maturité.

Les petites idées qu'on a chez soi, on ne les laisse pas dépérir, on les fait pousser avec luxuriance, ça change pas le monde, c'est vrai, ça injecte juste un peu de joie dans le quotidien, une ambition certes humble mais nécessaire.

La Fusée-plus-belle- tu-meurs de Mathieu en gros plans

2007-11-17T18:39:00.000+01:00

Les aventures de Mathieu-Naruto et de son lanceur de fusée pour parachutiste vous ont été racontées là.

Mathieu et sa famille nous ont envoyé des photos des différentes pièces du dispositif.
Sublime et prometteur non?

Aventures et mésaventures.

2007-11-15T22:23:00.001+01:00

Je suis Mathieu, j'ai 12 ans, j'aime construire des maquettes, les mangas et photographier des paysages. C'est la première fois que je participe aux blogs imaginaires, mais je les connais bien.
Voici l'histoire (vraie) d'un petit Naruto en plastique. Il va se faire propulser par un canon-fusée de ma fabrication (et c'est Naruto qui va vous raconter son histoire).

Voici le texte que Mathieu avait commencé à rédiger.
Mais rien ne se passa comme prévu.
Pas de texte, pas de participation sur le blog.
Et pourtant c'était si bien parti, il avait :

fabriqué la fusée - rouge et argentée malgré une base en rouleau de PQ
construit le canon - trombones, élastiques et un bout de porte-clef
et transformé sa petite figurine de Naruto en parachutiste - fil de nylon et feuille de plastique

Mathieu voulait filmer l'exploit du lancement et la chute du balcon sur 6 étages.
Après des heures de fabrication, des photos floues à foison et une fusée-plus-belle-tu-meurs, la pluie est tombée drue.
Le petit parachute n'avait aucune chance de survie, c'était une évidence.

Jonathan a un petit hélicoptère télécommandé qu'il a reçu au mariage et une nouvelle aventure était possible:
Propulser Naruto le parachutiste au plafond puis le rattraper avec l'hélico.

Vous l'aurez compris, tout ne se passa pas tout à fait comme ça.

Alors le parachutiste fut lâché dans la cage d'escalier, mais même là, il se cognait dans la rampe et ne parvenait pas à faire une chute libre et puis il faisait nuit, et l'ampoule par étage n'apportait pas suffisamment de lumière pour filmer.

Et enfin le père de Mathieu a appelé, il est tard, faut rentrer ya école demain.

Que reste-t-il de ces tentatives héroïques?
2 secondes de vidéo où on ne voit ni la fusée ni le parachutiste... mais si vous lisez attentivement ce texte et vous regardez la vidéo, avec un petit effort vous imaginerez bien ce qui ne s'est passé que dans les rêves de Mathieu.

1 seconde c'est pas tout à fait assez pour participer,
mais c'est parfait pour nous rappeler que
les dimanches pluvieux, l'ennui est parfois fécond.

Votez!

2007-11-12T00:25:00.000+01:00

Un dimanche de novembre, tout gris, tout mouillé et venteux, le rhume sur la moitié des participants.... Et pourtant: il a plu sur le blog des merveilles insolites, réalisées, racontées, photographiées... avec drôlerie et sincérité, un peu de folie aussi parfois.

Bienvenue dans le monde imaginaire des participants.
Les projets sont particulièrement, pensés, aboutis, illustrés... l'inspiration était au rendez-vous et je vous conseillerai de ne pas avoir les yeux plus grands que l'écran et de n'en lire qu'un ou deux par jour. Il y a:

Une délicate broderie d'une parisienne au régime:

L'envie brodée par Vanina

Un auto-portrait comestible et introspectif sur l'adolescence:

Je me mange ! Incroyable! par Olivia

L'invention d'un nouveau militantisme loufoque:

Potirons, ronds petit patapon par Emmanuel

Un jardin de 4 sous sur un balcon de Belleville

Minus Garden Party par Elise

Une aventure féérique et photographique

Croyez-vous aux fées? par Julien

Faites le tour de ces créations
Votez en laissant en commentaire:
votre nom et l'invention que vous avez préférée.

Fin des votes
Samedi 17 novembre
à minuit

Dans quelques jours , je vous raconterai les aventures de Naruto et les mésaventures de Matthieu quant à sa fusée enchassée dans un canon lanceur de parachutiste (vol prévu du 6e étage un jour de pluie).

Malgré de longs et joyeux efforts, Matthieu n'a pas pu finaliser son projet pour le concours, heureusement on a quelques photos et même une mini-vidéo, ça nous aidera à patienter jusqu'au résultat samedi prochain.

Croyez-vous...aux fées ?

2007-11-11T23:39:00.000+01:00

Julien, 25 ans.
Graphiste de son état dans le jeu vidéo (la même entreprise que Jo).
Photographe à mes heures (de plus en plus nombreuses :P).

Je bossais tranquillement chez moi sur msn... euh... photoshop! Lorsque que j'entendis un bruit suspect dans ma cheminée... (oui j'ai une cheminée chez moi ^^. Mais je ne peux m'en servir... snif...)

Au moment où je l'ouvre, intrigué, et un peu sur mes gardes... La lumière s'éteint ! Et je découvre une étrange lueur !
Elle s'agite dans la cheminée puis s'immobilise. Comme si elle venait de se rendre compte qu'elle n'était plus prisonnière...
Ni une ni deux ! Là voilà repartie dans mon appartement sans que j'ai le temps de dire ouf !

La voilà qui file jouer avec ma lampe maintenant éteinte !
Telle une luciole, elle répend sa lumière et une étrange poudre tout autour d'elle...
Mais qu'elle est donc cette étrange chose qui semble folle ou alors terrifiée... une fée ?

Pas le temps d'avoir une réponse et encore moins de lui poser la question que la voilà qui file à toute allure vers la cuisine !
Non sans faire quelques pirouettes qui dénotent, selon moi, plus de son égarement que de son goût pour la voltige.
A part mettre en vrac mon linge qui sèche je ne vois pas trop quelle issue elle va bien pouvoir trouver dans ma cuisine !
Une seule chose est sûre : je ne vais pas la laisser toute seule !

Aïe ! La voilà qui joue avec mon compteur électrique !
Et sa couleur rouge semble indiquer qu'elle est très en colère...
Que faire pour la calmer ?
Je ne sais et regarde, impuissant, ce spectacle; n'osant pas m'approcher plus près.
Je m'en voudrais beaucoup plus de lui faire mal en ayant souhaité l'aider...
Peut-être va-t-elle se fatiguer et finira-t-elle par se calmer. Je pourrai alors l'aider à sortir...

C'est alors que, dans un dernier effort, elle se met a tourner, tourner, tourner de plus en plus vite autour de la serrure de ma porte !
J'ai l'impression que le métal entre en fusion!
Que ma porte prend feu! Mais il n'y a aucune odeur de brûlé...
Juste cette lueur rouge qui virevolte de plus en plus vite...

Et enfin c'est le déclic !
Elle a réussi à ouvrir ma porte !

Alors je ne sais si vous vous croyez aux fées ou non.
Cela dit, pour ma part, je garderai ces quelques clichés et ce fantastique souvenir très précieusement...

(Et quand bien même vous n'y croiriez pas...ne dites JAMAIS que les fées n'existent pas...ça les tuerait...)

L'imaginaire peut surgir de partout, y compris d'un simple trou dans un mur (ici, un trou de cheminée ^^)
Apprenti photographe pratiquant depuis peu le 'lightpainting' je voulais partager avec vous cette technique photo pour mettre en scène ces créatures qui veillent sur nous secrètement mais rarement apparaissent aux yeux des adultes, et plus souvent aux yeux des enfants ;)
De là à dire que je suis un grand-petit garçon...:P

Minus Garden Party

2007-11-11T22:20:00.000+01:00

Elise, 23 ans.
Journaleuse en herbe
Mon héros : Tistou, qui peut faire pousser des fleurs
rien qu’avec ses pouces !!

Un balcon sans fleurs ni plantes, ça n'a pas beaucoup d'intérêt. Je décide donc de me lancer dans la fleuraison de mon balcon. L'objectif : en un minimum de frais, dégoter des plantes/fleurs faciles à faire pousser, mais qui SURTOUT demandent peu d'entretien. Ce que je plante ne pousse pas toujours, ou bien meurt rapidement. Le balcon fleuri pour moi c'est un peu comme le Saint Graal : son nom évoque des mystères et énigmes fascinantes, je le cherche mais je ne sais pas ce que c'est.

Comment faire un balcon sans passer par la case fleuriste ?
Quatre suggestions pour un balcon recup'

1. Je récupère les plantes de la locataire d'avant - comme par hasard Bennett (un jasmin et un fushia), car elles sont accrochées au balcon avec de la ficelle ;

2. Je vais chez les copines et je coupe des boutures
Je dispose les boutures dans un verre et je les place dans un endroit lumineux.

3. Je plante des graines d'un sachet gratuit dans un magazine
Rien de plus simple : un pot, de la terre, les graines par dessus et encore de la terre pour couvrir le tout.

4. Je récupère lentilles, haricots et petits pois frais chez le primeur.
Un jeu d'enfant. Qui n'a pas fait germer des graines de haricots ou de lentilles en primaire ? Une assiette creuse, du coton et un peu d'eau font l'affaire.

Jusque là, je me dit que c'est bien parti.. Je veille à ne pas trop les arroser, je les mets au soleil de temps en temps, mais pas trop pour ne pas les cramer. Même si je ne suis pas douée pour la jardinage (presque toutes les plantes que j'ai eu ont fini par crever), je ne vois pas pourquoi cette fois, j'échouerai.

Au bout de quelques jours, les graines que j'ai semées commencent à pousser. Les lentilles, haricots et petits pois ne donnent rien mais je me dis qu'il leur faut plus de temps. Après une semaine, puis deux, toujours rien. Enfin si : une odeur assez immonde (j'ai d'abord entrepris d'inspecter le frigo, pensant y trouver de la nourriture périmée). Puis j'ai réalisé que l'odeur venait des assiettes où j'avais disposé les germes de haricots, lentilles et petits pois. J'ai tout jeté, dépitée ! Tant pis, me suis –je dit, il te reste toujours les graines et les boutures.

Sauf que les boutures ont rendu l'âme elles-aussi. Elles ont donc terminé leur courte existence, toutes flétries, dans la poubelle, avec leurs congénères petits pois & co.

Les graines ont continué à s'épanouir jusqu'à montrer elles-aussi des signes de faiblesse, pour se dégrader en un temps record. Je ne comprends pas comment c'est possible alors que 2 jours avant elles étaient tout à fait saines ! Le bilan est un peu désastreux, mais pas totalement puisqu'après l'épisode des germes pourris, j'avais planté des petits pois et un haricot dans un ficus, qui eux ont bien tenu.

Potirons ronds ronds, petit patapon

2007-11-11T14:13:00.001+01:00

Emmanuel, 23 cloches

Ventripatouilleur de bouffe
Mirlitant des luttes agraires
Etudiant désurbanisé

Il était une bergère et ron et ron petit patapon, il était un bergère qui gardait ses potirons ron ron, qui gardait ses potirons ron ron.

Par un matin d’un obscur printemps, je m’adonnais à un rituel quotidien, prendre la ligne 8 du métro, entre les stations Invalides et Créteil-Université. La 8 était comme d’habitude courbe, longue et lente, et ses usagers ternes et vaguement réveillés. La journée se présentait radieuse et pétulante.

Mr J-P Gaillard, allait encore nous causer – il cause, il cause, c’est tout ce qu’il sait faire – du développement économique des territoires (en gros quelles sont les aides possibles et inimaginables pour faire pousser votre PMI/PME selon un périmètre de ZUP/ZEP/ZIP/ZAP, ABCDEFGH, entre autres, selon la région où vous souhaitez vous installer, et selon les réglementations de la concurrence de Bruxelles (apparemment pas Ma belle comme dans la chanson d’un belge trop peu connu) et j’allais probablement très mal manger au CROUS ce midi-là. Vous n’imaginez pas ce que l’on sert aux étudiants dans ces coinstos bizarres.

C’est alors, enchanté par la merveilleuse journée qu’une idée vint me turluter l’esprit, se déroulant à mes pieds telle un tapis pourpre et caca d’oie. Moi qui était si bien ce matin là, si heureux, si passionné, si fervent. Voilà, que j’étais atteint par un mal bien dangereux et critiqué, voire critique, celui de la pensée subversive. Brrrrr, j’en ai encore des frissons, mais maintenant j’assume.

Papillonnant depuis quelques années dans un certain milieu gauchiste souvent incertain, aussi rationnel que mon frère n’est pas un dictateur, j’allais de déception en dérision. Le prochain Lélisky (Trois grands humanistes ont vu leur nom découpé et réassemblé pour former ce joli pastiche. Sauras-tu les retrouver ?) ne sera pas pour demain, ni après demain d’ailleurs. Merdre de flutre ! Tant pis et tant mieux, ne serait-ce que pour les lendemains qui chantent. La prochaine fois, ptêtre qu’on leur demandera, aux lendemains, s’ils aiment chanter.

J’enfourchais alors mon calepin et commençait à définir les statuts de ce qui allait être la structure d’une grande aventure. Premier statut, l’association n’a pas de structure. Ce n’est pas une organisation, elle désorganise. Ahahah, voilà qui va plaire aux camarades communisto-archanarchico-libertarien. Rhhaaaa mais non, crotte de flutre, la préf’ acceptera jamais.

Bref, le sujet semble être bien introduit, passons aux choses sérieuses. Décrivons un peu ces statuts qui expliciteront certainement de quoi il en retourne (NDLR : une censure a été effectuée pour ne pas choquer les plus jeunes d’entre nous).

Article 1

Il est formé entre les ploucs suivants :

Radis Jalidey
Asperge Kurt-sur-Pat
Chou-Rave
Aubergine Farcie
Piment Relou
Patat'Chôde
Carotte sous vide
Maïs transgénique
Courgette déshydratée

et les personnes (im)morales ou (au) physique (agréable),
qui adhéreront aux présents statuts,
une association régie par la loi du 1^er juillet 1901, dénommée :
Potirons ronds ronds petit patapon et puis s’en vont

Article 2

Potirons ronds ronds petit patapon et puis s’en vont
a pour objet :
De lutter contre la tristesse social-traitresse,
qui est l'arme des bourreaucrates aliénants le peuple.
En émancipant nos camarades de la tristesse caparaçonnée
dans laquelle ils sont plongés,
nous pensons pouvoir leur redonner les moyens de lutter
avec nous, ou non.
Seule la lutte compte, sauf pendant les soldes et les vacances.

Article 2 bis

Potirons ronds ronds petit patapon et puis s’en vont
est une association ludico-comique (et pourquoi pas politique)
agitée entre le trop sérieux
et le pas assez de la lutte – gréco-romaine –
de revendication des droits,
des droites, des courbes et des repères orthonormés.

Elle aspire à attirer en premier lieu des improductifs,
de préférence pas contents, voire même mécontents.
Mais comme dans son (bon) fond judéo-chrétien,
elle est très tolérante et ouverte,
elle admettra en son sein oecuménique (un 90 D),
tous les « 100 » possibles et imaginables, existant déjà
ou futures victimes du déo-capitalisme bio-urtiquant :
soit pour le moment, tous types de précaires,
chômeurs, sans-papiers, sans-logis,
mendiants, potirons crétins,
étudiants en lettres et sciences sociales,
fonctionnaires en voie d’extinction,
et toutes autres espèces d'animaux de ce genre-là,
ministres et sénateurs séniles inclus !
On remarque déjà les ambitions des fondateurs...

L'association se réclame première héritière des potirons –
des tapines en bourge, des radis noirs, de l’ail,
des doryphores, du mildiou, de Léon Trotsky… –
sont les seuls légumes qui nous semblent dignes d’intérêt,
pour leur beauté, leur grâce et leur innocence radicale.

Pour faire plus sérieux et pour se situer
dans un champ politique sans pesticides,
nous réclamons une affiliation
avec la plupart des communistes libertaires
tant que ceux-ci ne sont pas animés par une rigidité des zygomatiques d'orthodoxie marxiste tels que
Auguste Betterave, Isodore Melon, Stéphanie Maïs,
Emmanuel Courgette, Joël Basilic, Cécilia‘Nanas.

Article 3

Le siège social de l’association peut être transféré
sur vote de la poêlée générale
à la majorité des doigts de pied levés, légumes y compris.
Ce type de vote sera comme nous le verrons
dans les articles suivants, le vote de référence
et démontre de notre croyance dans le vote,
comme meilleur indicateur de la bonne santé d’une démocratie.

Article 4

La durée de l’association est fixée à 37, 5 annuités
de misère potagère.
Un temps de cotisation déjà bien trop long.

Article 5

L’association se compose de :
Membres fondateurs : ce sont « les meilleurs
– légumes – d’entre nous ».
Leur beauté, leur intelligence et leur modestie
ne sont plus à démontrer,
tout comme leur narcissisme.

-Membres actifs : Ce sont les « 100 » (im)moraux
ou (aux) physiques (agréables)
qui constitueront le lisier
de cette grande fumisterie associative.

-Membres de déshonneurs : sont considérés comme tels,
les personnes correspondant à l’article 7 et 7 bis.
Ils disposent d’un privilège remarquable,
l’exemption de cotisation jusqu’à la fin du monde
selon une certaine tradition dans la politique française.

Article 6

L'association vise à toujours rester minoritaire.
Elle pourra ainsi se plaindre plus aisément de l'oppression
qu'exercent à son encontre les majorités de toutes sortes.

Article 6 bis

Pour éviter l’adhésion de trostko-bayrousantristes,
pratiquant un entrisme haricomaniaque,
l’association structure son système d’adhésion
par un vote à l’unanimité au doigt de pied levé
des membres de l’association réunis à la poêlée générale.
Tous nouvel adhérant sera baptisé sous les auspices
du potiron-ron-ron, d’un nom de légume.

Article 6 ter

Ceci exclut bien entendu les membres fondateurs
du vote défini dans l’article 6 bis.
Pour éviter tout paradoxe spatio-temporel,
ils se seront cooptés lors de la fondation.

Article 7

L'association met un point d'honneur à combattre
sur tous les fronts l'humour des déo-cons-serviteurs patentés,
désignés par la poêlée générale,
sur vote à la majorité disqualifiée des doigts de pied levés.
Toutefois, ce recours ne doit pas faire l'objet d'abus prononcés.
On ne peut soumettre la poêlée
à plus de mille votes par semaine.

Article 7 bis

A ce titre, sont exclus à vie tous les légumes pasteurisés,
calibrés, traités, réglementés, dont Bernard Goducheau,
poireau de son état, maire de Vanves, pour avoir dit,
en 2007, à l'antenne de France Inter
dans l'émission « Services Publics » :
« Les sondages, c'est comme les mini-jupes,
ça cache l'essentiel»;
et enfin, les sarkozystes ambidextres, les flying dutchmans,
les ermites de l’île de Ré, les déçus du communisme,
du gaullisme, du mitterrandisme,
ainsi que les déçus de la déception.
Bref, toute personne pratiquant un genre d'humour
ou une lignée politique graveleuse et rétrograde
sera gravement sanctionnée par l'association.
Sanction à définir à la poêlée générale
et à approuver à la majorité disqualifiée
des doigts de pied levés.

Article 8

Se réclamant de l'auto(di)gestion,
l'association n'éprouve pas le besoin de (di)gérer un budget,
misant sur la générosité légendaire du bon peuple gaulois
qui s’est illustré dans la campagne de soutien
au concert de Zonni Jalidey.

Article 8 bis

Ce faisant, étant donné qu'elle refuse l'aliénation
par le travail organisé par le patronat déo-con-serviteur,
elle subsistera en pratiquant la pêche aux subventions étatiques et européennes
pour une agriculture durablement polluée.
Et comme nous sommes de fins gourmets
nous espérons pêcher beaucoup de loups de mer,
de turbots, de soles et de homards.
Il est temps d'en finir avec l'aliénation des crustacés
et des poissons de luxe par le patronat ombilical
et chevrotant capital-asticots-fasciste,
ennemi numéro un du potiron !
L'éducation par le goût pour les prolétaires et les précaires !
Ca s’bouffe pas, ça s'mange ! Bordel !

Article 9

L'association ne reculera devant aucun moyen,
allant jusqu'à promouvoir l'entartage et le détartrage –
il faut des dents blanches pour rire de la tristesse.

Article 9 bis

De nouveaux moyens de lutte seront promus par l’association :
à commencer par la mini-manifestation, les tracts à trou,
les enquêtes d’opinion, la production de goodies débiles
et satyriques (des tee-shirts au papier toilette),
j’en passe et des moins bonnes.

Article 10

L’association ses vers tuant (sévère tuant ?)
à rester dans un giron autonome,
toutes discussions partisanes devront être évitées
en son enceinte, bien que vierge.

Article 10 bis

Toutefois, le prosélytisme en faveur de José Bové
et des betteraves est toléré.

Précisions sur l'article 9

Créer de nouveaux moyens de lutte n’est pas chose aisé. Non pas que les anciens soient totalement démodés, quoiqu’un petit coup d’botox ne leur feraient peut-être pas de mal.

A une banale manifestation contestant l’abolition du droit au droit, nous proposons d’ajouter quelques couleurs, quelques images un peu décalées. La lutte doit s’ouvrir au plus grand nombre.

Dans le cadre de la lutte des sans-papiers, nous avions constitué cette œuvre, expérience prémonitoire de notre association :

Bonjour, je suis Fido, le chat de Kharima.
Si ma maîtresse est expulsée puisqu'elle est sans-papiers,
je serai vendu à un laboratoire qui expérimentera sur moi ses nouveaux produits de beauté.
Alors s'il vous plait, faites en sorte que je bosse pour Chanel ou Dior,
pas pour ces boîtes bas de gamme qui ne visent que les prolos.

Bonjour, je suis Flipper, le dauphin de Xing Tiao Pei.
Si mon maître est expulsé puisqu'il est sans-papiers,
je serai vendu à un resto japonais pour être servi en sushi avarié.
Alors s'il vous plait, faites en sorte que je sois au moins vendu à un grand resto français.

Bonjour, je suis Bébert, l'éléphant de Cumba.
Si ma maîtresse est expulsée puisqu'elle est sans-papiers,
je serai utilisée par l'armée comme canon à eau pour disperser ces couillons
de manifestants qui préfèrent foutre le bordel plutôt que d'aller gentiment bosser.
Alors s'il vous plait, adoptez-moi, j'arroserai vos géraniums l'été.

Oui toucher les bonnes ménagères et les vieilles mémés n’est pas chose facile, leur présenter cette lutte sous l’angle des animaux nous a semblé un mode de communication fort adapté. La preuve, nous avons reçu par la suite les salutations du club des mégères du 8ème arrondissement, nous exhortant à continuer notre de défense des animaux, quelque soit leur situation sur le territoire français. Bientôt nous lancerons une seconde série, avec à l’honneur, les produits électroménagers !

D’autres projets sont encore dans nos cartons. L’association est fraîchement née. Il faut nous laisser le temps de nous épanouir et de devenir de belles plantes. Il est tout de même prévu de développer le concept de mini-manifestations.
Celles-ci prendraient cette forme : déposer un grand nombre de parcours de manifestation à la préfecture pour s’en voir attribuer le plus possible (si une telle chose est imaginable). Sinon en obtenir au moins un, et défiler à cinq sur le boulevard attribué : du genre de République à la Nation, comme les grands, avec les CRS et les RG pour encadrer les dangereux agitateurs.

Faire un groupe d’aveugles portant sa bannière dans une manifestation classique, allant cogner ses cannes sur chaque barrage de CRS.

Mais aussi utiliser l’arête torique comme tout bon groupuscule conspirationniste et l’utiliser pour rétablir quelques grands vérités. A ce titre sont en cours de rédaction :

C’est le vol de briquet qui fait augmenter l’insécurité, pas les drogués !
L’incroyable vérité sur la disparition des dinosaures : des victimes de la crise du logement et non de la crise du Crétacé !!!
Le réchauffement climatique affecte la pousse des cheveux
Pourfendons la pire des inégalités, supprimons la naissance
L’émancipation masculine n’est pas l’émasculation
Investissez dans l’immobilier : le plan Borloo anti-atomique

Je me mange !! Incroyable !

2007-11-11T12:43:00.000+01:00

Je me présente, je m’appelle Olivia, je suis la « belle-sœur » de Bennett et j’ai 12 ans.
J’ai déjà participé à 2 blogs : le blog du mariage et le blog de la maison.

J’aime lire, les animaux (surtout les chevaux et les chats), dormir et beaucoup d’autres choses.

Pour ce concours, je ne savais pas trop quoi faire, mais après avoir bien réfléchi, j’ai pensé à faire un auto-portrait en biscuit.
Un auto-portrait, ce n’est pas pareil qu’un portrait - un portrait c’est, par exemple, une image de soi-même fait par quelqu’un d’autre .
Un auto-portrait, c’est une image de soi-même fait par …soi-même !

J’ai eu envie de me représenter (pas mes parents, ni mes frères et sœurs), car je suis en pleine phase d’adolescence. Quand on est ado, on a envie de se faire sans personne d’autre, parce qu’on veut se « voir » pour savoir qui on est vraiment. Voilà pourquoi j’ai voulu me faire.
J’ai voulu me représenter avec un cheval et un oiseau car :
-le cheval : Je suis passionnée de chevaux et j’aime dessiner les chevaux.
-L’oiseau : car je voulais « ressembler » à Lyra dans la trilogie Pullman

La Trilogie Pullman: La croisée des Mondes
L’histoire se passe dans un univers un peu comme le nôtre mais avec certaines différences, c'est un monde parallèle. Ça raconte les aventures d’une petite fille qui vit dans un collège et qui ne sait pas qui sont ses parents. Lorsque son meilleur ami disparaît elle décide de partir à sa recherche malgré tous les dangers qui l’attendent avec l’aide de son daemon…
C’est un livre où les personnages ont une « conscience » qu’ils voient. Ça s’appelle un daemon. Quand nous sommes enfants notre daemon change tout le temps.
Ex : un jour c’est un lion, 10 minutes plus tard c’est un papillon et le lendemain c’est une souris !
Mais lorsque l’on a vers 12 ans et pour le reste de la vie, notre daemon ne change plus : il prend une apparence définitive, car on grandit, on ne reste pas un enfant.
Moi, mon daemon c'est un oiseau des îles, car l’oiseau représente pour moi la liberté et le voyage. Je l’ai choisi, ce superbe oiseau des îles car moi, j’aime être libre de penser ce que je veux et de faire ce que je veux !

Si vous ne voyez pas pourquoi je dis ça, je vous explique :
J’ai 12 ans et je suis entre l’enfance et l’adolescence (plus vers l’adolescence). Avant une fois j’aimais ceci, une fois j’aimais cela. Maintenant je vais me décider, en gros je vais « changer ». J’aime d’autres choses ( mais toujours les chevaux !)
Ex : avant j’aimais pas spécialement les garçons, maintenant…… enfin ça dépend lesquels !
Il y a aussi les habits, mon apparence, maintenant tout se fige même mon deamon !
Avant, comme je disais que j’aimais une fois ça, une fois çi, ça bougeait tout le temps !!
Vous comprenez mieux !?
Aussi, j’ai choisi (comme vous l’avez sûrement remarqué) pour l’image qui me représente : une jeune fille avec un bébé.

Il y a un an, nous avons adopté (mes parents, Théo et moi, et Jo bien sûr !) 2 petites filles d’origine algérienne. L’une a 4 ans , l’autre a 2 ans.
Le bébé sur mon image, c’est Sheena (celle qui a 2 ans). A partir de ce moment je me suis sentie bien plus grande, car j’avais un « petit bébé » à m’occuper.
Dans la trilogie Pullman, il y a des éléments qui vont perturber la vie de Lyra et l’aider à grandir. Moi c’est un peu pareil.

Alors pour le blog, j’ai décalqué une photo où je suis à cheval sur Mistral. Ensuite j’ai découpé autour, je l’ai posé sur ma pâte et j’ai découper le biscuit pour que ça est la forme du calque. Puis j'ai dessiné mon daemon et fait la même chose.
Maintenant je vais vous écrire le processus de la fabrication de mes biscuits (pour m’aider j’ai utilisé « la boîte à malice des jolis biscuits »).

Le matériel:
• 1 plaque à pâtisserie
• 1 grand bol et des petites bols
• des emporte-pièces
• 1 cuillère en bois
• 1 tamis
• 1 rouleau à pâtisserie
• 1 spatule rigide
• 1 grille

Les ingrédients :
• 100 g de beurre
• 100 g de sucre en poudre
• 1 oeuf
• 200 g de farine

LA FABRICATION

1ère étape - Commencer la pâte

D’abord, graisse la plaque à pâtisserie avec un peu de beurre à l’aide d’un papier absorbant. Préchauffe le four à 180° (thermostat 6). Mets le beurre dans le grand bol, ajoute le sucre et mélange-les bien avec la cuillère en bois, jusqu’à obtenir une pâte lisse.

2ème étape - Finir la pâte

Casse l’œuf et mélange le avec la pâte.
Tamise la farine au-dessus du bol et mélange. Pétris la pâte de tes mains jusqu’à qu’elle soit lisse, puis laisse là reposer au réfrigérateur pendant 15 minutes.

3ème étape - Travailler la pâte

Fais une boule avec ta pâte. Pose-la sur une surface farinée. Saupoudre également le rouleau de farine et étale la pâte, en veillant à ce qu’elle ne colle pas.

4ème étape - Fabriquer les biscuits

Découpe les biscuits dans la pâte en commençant par le bord. Tu peux le faire avec de petits emporte-pièces ou bien simplement avec un couteau (c'est plus long mais plus personnel)

Dernière étape - Décorer au glaçage à l'eau

Tamise le sucre glace au-dessus d’un petit bol et ajoute juste assez d’eau pour former une pâte épaisse à l’aide de la cuillère en bois. Ajoute une ou deux gouttes de colorant alimentaire. Pour une plus grande variété de couleur mélange les colorants.

Le Paysage
Pendant la cuisson des gâteaux, j’ai dessiné un paysage avec des crayons de couleurs qui font un effet de peinture lorsque l’on met un peu d’eau dessus.
Le paysage devait ressembler au final au jardin des grand-parents d’une amie qui m’avait invitée une semaine chez ses grands-parents. Nous y montions à cheval et nous avons galopé dans le jardin (il faisait 2 hectares + un étang de 600m).
J’ai adoré cet endroit, c’est magnifique !
Mon rêve c’est de retourner là-bas et de monter le même cheval. Sauf que là je verrai ma « conscience ».

C’est très bon de se manger : si le gâteau est mauvais alors on sait que nous ne sommes pas très sympas en vrai (haha !!)
En général, les gâteaux comme ça sont plutôt bien réussis !!
Ce qui est bien dans des projets comme ça, c’est que tout le monde peut participer. Même mon petit frère et ma petite sœur ont pu décorer les biscuits qu'ils ont faits avec le reste de la pâte!!

L'envie brodée

2007-11-09T15:57:00.000+01:00

On m'appelle Vanina a a a a (merci Dave, for ever).
Un peu graphiste, un peu maquettiste.

J'habite à Paris, dans un tout petit appartement.
Ma cuisine, qui est ma chambre, qui est aussi mon salon, est tout aussi minuscule.
Mes deux plaques électriques s'ennuient ferme, mais elles sont tellement proches que deux casseroles côte à côte n'y tiennent pas.

Quand je rentre dans mon minuscule appartement le soir, je passe devant trois boulangerie-pâtisseries, deux pizzerias, deux ou trois épiciers, un chinois, La bague de Kenza – le royaume des pâtisseries orientales – quelques restaurants, etc.
J'avance et tout cela me fait saliver, alors j'imagine…

Mais non, ce soir je mangerai des légumes, une escalope de poulet, un petit yaourt, peut-être une pomme. Comme d'habitude, la querre aux calories… et je maîtrise le concept du repas équilibré !
Et un soir, à bout d'envie, las de privations, j'ouvre un livre de cuisine, pleine de courage... Je regarde ma cuisine, mes mini plaques, mon mini-four – qui n'a même pas l'option grill — et je perd vite mon courage.

Oui, mais cette si jolie, si mignonne, si appétissante petite tartelette aux fraises…
Elle me sourit.
Et puis ce n'est pas la saison des fraises.
Mais quand même.

Alors je la créée, cette tartelette aux fraises, mais à ma façon. Elle ne naît pas dans ma cuisine, mais sur mon lit (mon lit, c'est ma pièce à vivre) ; il n'y a ni œufs, ni lait, ni fraises, mais du fil de coton, de la colle et du joli fil doré.

J'ai cuisiné finalement… Ma tartelette est finie, plutôt appétissante, assez précieuse, jamais périssable. Elle me donne juste envie de la regarder, jamais de la manger.

Epilogue

2007-11-07T21:31:00.000+01:00

Amis-lecteurs, vos réactions par mail sur le dernier épisode du polar véridique d'Halloween me laissent songeuse.

Je vous dois des explications.

Le feuilleton d'Halloween n'est pas l'oeuvre d'un participant du blog et il ne s'agit donc pas de voter pour lui en louant son imagination féconde et insolite !
Non, il s'agit, comme je l'ai dit, d'extraits d'un correspondance entre Jonathan et un homme mystérieux.
J'ai juste corrigé les fautes de frappe et j'ai coupé des passages que je trouvais trop durs, violents... Un petit exemple :
"je ne sais pas ce qui me retiens d'envoyer mes oiseaux de proie t'arracher les yeux et la langue!".
J'ai donc dédramatisé le texte (oui je sais, c'est dur à croire).

L'identité du mystérieux personnage qui est révélée dans le dernier épisode est une série d'éléments qui vous permettent de le situer dans la vie de Jonathan, mais il ne s'agit pas de vous donner son nom, son adresse mail...
Pour ceux qui auraient la flemme de tout relire pour faire une synthèse, voici un petit résumé.
Le mystérieux personnage est le meilleur ami d'enfance de Jonathan.
Nous l'avons rencontré par hasard il y a 3 ans, et je lui ai parlé du procès.
Depuis visiblement l'idée le hante, lui aussi veut se lancer dans ce "combat mythique" et s'adresse à Jonathan pour lui demander ses conseils.
Pourquoi demande-t-il des conseils à Jonathan et pas à moi, me direz-vous ? Je vous laisse relire ces 2 citations :

tu peux supprimer de ta recherche toutes les femmes, damoiselles et dames, toutes les donzelles de la galaxie, de tes songes, de ta mémoire et d'ailleurs.
Je pourrais être tout à fait cruel avec toi mais je ne l'ai jamais été que par une amitié trop... exclusive

Ce feuilleton-polar d'Halloween a sa place ici : ce blog incite à transformer nos vies en concrétisant ce que notre imagination nous inspire.

Or il y a des évènements que nous subissons, que nous ne contrôlons pas, et ce feuilleton voulait montrer que là encore une transformation est possible.
Une série de mails flippants et pervers peut se transformer en polar passionnant.
Parfois lancer un regard romanesque sur nos vies est l'unique moyen de la supporter :

Chercher un boulot c'est tellement angoissant qu'en se prenant pour Indiana Jones à la recherche de l'Arche Perdue, ça va mieux et ça marche.
Quand les rides apparaissent sur notre visage et pas sur celui de son jeune compagnon, l'hilarante bave d'escargot vient à la rescousse.
Quand vous êtes régulièrement mordue par des araignées chez vous, admirer les prouesses de votre bourreau est charmant
Une maison, ce n'est pas que des corvées de ménage, c'est aussi l'habitat d'un petit peuple discret...

Toutes ces histoires offrent un angle inattendu et salvateur, un angle que je ne trouve que quand j'encourage mon imagination à passer à l'action.

Tout peut sembler disparate mais je voulais ouvrir très largement le champ de cet espace pour que vos participations au concours soient les plus variées et inattendues possibles, et vous ne serez pas déçus je crois.
Vanina, Olivia, Emmanuel, Julien, Elise et Matthieu vous étonneront... il y a de la couture, de la découverte littéraire, de la cuisine, de la photo, de la politique, de l'auto-portrait, du végétal, des trucs qui volent...

A dimanche pour découvrir toutes ces merveilles et élire celle qui vous aura le plus touché.

Episode final : La Révélation

2007-11-06T20:40:00.000+01:00

Résumé des épisodes 1, 2 et 3 de notre mystère véridique d'Halloween:
Jonathan reçoit de mystérieux mails d'un anonyme passablement illuminé qui dit le connaître.
Celui-ci invite Jonathan à le démasquer, il affirme lui donner de nombreux indices et pourtant, que pouic.
Jonathan finit par lui avouer le malaise que ces échanges lui procurent.
Exaspéré et incohérent, le mystérieux personnage se dévoile.

(...) Tu as été longtemps celui que j'appelais "mon meilleur ami" mais je crois que tu es parti et que la distance a fait que - voyant que j'étais remplacé dans tes jeux par d'autres camarades - j'ai du me résoudre à croire que tu m'abandonnerais toi aussi... méchant!
J'ai rencontré Bennett plusieurs fois, tu le sais bien et elle aussi. Et ce qu'elle m'a dit à propos de ses parents - le procès - a été pour moi une pierre supplémentaire dans ce que j'ai appelé précédemment le "combat mythique". Si tu insistes, je t'en parlerai.

J'ai traversé des épreuves très difficiles et j'ai appris de nombreuses choses, acquis beaucoup de capacités et de clairvoyance - je crois - mais ma formation n'est pas finie.
Je me suis battu contre les monstres inconscients que nous portons tous, les miens et ceux des autres, pour me sauver et aider au mieux, peut-être, les autres. Ainsi, certains disent aujourd'hui que je suis un mage, ou un magicien.
J'ai combattu la femme-araignée, ignoble et son poison - s'il ne m'a pas tué - m'a vacciné (je reconnais toutes les arachnée assez vite!) je suis parvenu à trouver la formule qui apprivoise le dragon de la colère et il m'obéit aujourd'hui tout à fait - il m'a appris son langage et je ne m'en sers que rarement. Mais ses effets sont toujours... efficaces...

J'ai appris à lire dans le langage de l'autre le message secret que je n'ai pas le droit de toujours révéler - à celui ou celle qui parle même. Mais cette dernière capacité me demande beaucoup de concentration - quoi que j'y arrive aujourd'hui assez bien pour intégrer une association psychanalytique réputée.
Que je sois un mage, un soufi, un sorcier, un créateur, un fou, un idiot, m'importe peu. Voilà ce que les autres disent. Et je me fous de savoir s'ils disent vrais.
Malgré des souvenirs dangereux de notre enfance, mon ami, j'ai toujours eu du respect pour toi et de la franche amitié - que tu en doutes ou non. Tu sais peut être maintenant qui je suis. Et je préfèrerais que tu me dises si ça te revient, triple buse!

Ce que tu appelles pervers, c'est ma façon à moi de ne pas me prendre ton indifférence dans la gueule - donc faire comme si j'étais un autre et tâter le terrain.
Tu sais bien que je respecte qui tu es, Jonathan! Et tu t'énerves un peu - je connais tes colères - alors je baisse le masque.
Tu as toujours été bien étrange, Jonathan, et à l'école primaire même - je crois bien que c'est pour cela que tu étais camarade avec moi.
Je ne sais si tu es sorcier ou mage mais je connais tes pouvoirs - ceux de ton poing également.

Si tu crois que mon avancée masquée était perverse, je saute au plafond de rage! Non, certainement pas perverse. Et il aurait été bien facile - tête de cochon grillé - de fouiller sur Google... Est-ce comme cela que tu mènes tes enquêtes?
N'as-tu pas un peu d'imagination?
Je vais te donner tous les indices, et les plus gros, pour t'assurer tout à fait de qui je suis, Jonathan, que j'ai très bien connu et que j'aimerai vraiment revoir - pourquoi faut-il toujours que ce soit moi qui te recontacte, voilà pourquoi je crois que tu n'as nulle envie de me voir et que j'ai toujours l'impression de te déranger et de n'être qu'un enquiquineur...

Mais tu es aussi un sacré emmerdeur alors je n'hésite pas et puis j'ai envie d'avoir de tes nouvelles, mon cher, savoir comment tu vas et si tout va bien pour toi.
Je pourrais être tout à fait cruel avec toi mais je ne l'ai jamais été que par une amitié trop... exclusive - que je pourrais aujourd'hui appeler un transfert spéculaire renarcissisant à la limite du support monomaniaque de résilience - c'est-à-dire que tu as fait quelque chose de vraiment bien en étant qui tu as été avec moi.
Alors aujourd'hui, c'est sûr j'ai besoin de tes conseils dans mon combat mythique, mais j'ai aussi beaucoup de trucs et de machins qui pourraient t'être utiles comme du temps et une vraie envie de te rendre l'appareil (Note de Bennett : sublime faute d'ortho)

Tu dois savoir mon nom maintenant et donc ce que te dit ton sentiment à son évocation: suis-je le bienvenu dans ta mémoire et dans ton présent?
Puisque tu n'as pas voulu jouer, je range mes trésors et la Caverne se referme - pour une prochaine fois?

Ton ami.

Fin

Episode 3: Tout et son contraire...

2007-11-04T09:56:00.000+01:00

Résumé des épisodes 1 & 2 de notre mystère véridique d'Halloween:

Jonathan reçoit de mystérieux mails d'un anonyme passablement illuminé qui dit le connaître.
L'inconnu affirme lui donner de nombreux indices pour le démasquer et pourtant, que pouic.

Jonathan répondit de nouveau:

J'ai fréquenté plusieurs établissements scolaires dans différents pays et un certains nombre d'entreprises. Donc pour moi et sans vouloir te vexer, tu fais partie d'une myriade de visages, noms et prénoms et je ne vois pas qui tu es.

"... du tabac blond autour d'un bon verre d'eau fraîche pour parler à coeur ouvert", tu répètes cette phrase à chaque fois. Est-ce qu'elle est censée me rappeler quelque chose ?

Jusque là tu ne dis pas grand chose sur toi qui soit déterminant. Comme tu ne dis rien sur moi qui ne figure pas sur mon site, difficile de déterminer à quel moment et où nous nous sommes rencontrés.
"C'est peut être aussi que tu n'as nulle envie de me reconnaître", je ne sais pas. Dis moi qui tu es et je te dirai si j'ai envie d'être en contact avec toi ou non et pourquoi.

Que de détours pour une situation pourtant simple : tu tombes sur mon site d'une manière ou d'une autre et tu dis me connaître sans révéler ton identité - ce qui me parait un brin pervers et facile, et qui met mal à l'aise.

Piqué au vif, l'inconnu se dévoila en s'emmêlant les pinceaux, en disant tout et son contraire (lapsus et dénégation à foison) dans un mail fleuve dont voici une première partie:

Jonathan,
Il n'y a RIEN DE PERVERS à me présenter à toi sans décliner mon identité - qui n'a d'ailleurs pas beaucoup d'importance, un prénom idiot et un nom grisâtre - et je ne suis pas désolé de ne te vouloir absolument aucun mal - si c'est cela que tu croyais!!!

Ne deviens pas parano, je ne suis pas en train de t'espionner ou de de photographier en cachette, j'ai tout de même d'autres chats à fouetter.
Alors arrête ta crise de mégalo et reviens un peu sur terre, si ce jeu te fait peur, je comprends et je vais te dire qui je suis - tu n'es vraiment pas drôle.
Je ne sais pas comment je fais pour arriver malgré moi toujours à te faire peur - entre les fantômes et les vampires et maintenant les pervers, décidément, tu es un vrai trouillard!
Je ne suis: ni quelqu'un de ta famille, ni quelqu'un de plus vieux. Nous avons le même âge.
Tu le sais.(...)

Amis-lecteurs, j'ai coupé le texte juste avant la grande révélation.

Me pardonnerez-vous un procédé aussi éculé?
Penchez -vous toujours pour la grosse blague potache?
Que vous inspire cette pathétique correspondance?
Comment réagiriez-vous à la place de Jonathan?

Episode 2 : Le mystère s'obscurcit

2007-11-02T08:58:00.001+01:00

Résumé du 1er épisode de notre mystère véridique d'Halloween:
Jonathan reçoit de mystérieux mails d'un anonyme passablement illuminé qui dit le connaître.

Jonathan répondit au zinzin :

Salut,
Je n'ai aucune idée de qui tu peux bien être. Je déclare donc forfait à ton petit jeu.
Mais je suis curieux :

qui es-tu ?

qu'attends-tu de moi ?

La réponse ne tarda pas:

Jojo,

Je suis déçu que tu ne me reconnaisses pas.
Il est pourtant bien facile de savoir qui je suis et ton forfait déclaré ne me plait guère.
Tu voudrais peut-être un indice, car je sais que tu aimes beaucoup les jeux. Mais je me dis ceci, vois-tu: si tu ne me reconnais pas, c'est peut être aussi que tu n'as nulle envie de me reconnaître. Alors peut-être que l'indice sera celui là: je suis peut être aussi quelqu'un que tu n'as nulle envie de reconnaître.
Mais malgré ta supposée "désenvie de me reconnaître" je te dirai que je suis du sexe dit fort, donc tu peux supprimer de ta recherche toutes les femmes, damoiselles et dames, toutes les donzelles de la galaxie, de tes songes, de ta mémoire et d'ailleurs.
Ce que j'attends de toi est très simple... je serai réellement ravi que nous fumions du tabac blond autour d'un bon verre d'eau fraîche pour parler à coeur ouvert.
J'ai tant d'indices qui pourraient te révéler mon identité que je n'ose pas même en livrer un supplémentaire. Ou bien ai-je aussi peur que tu m'aies totalement oublié, ce qui serait dommage mais bien possible.
En vérité, je crois avoir besoin de toi et de tes capacités - comme je crois que tu pourrais avoir besoin de moi aussi. Mais qui sait, peut-être que je fais fausse route en te contactant et que nous n'avons pas besoin l'un de l'autre. Je ne crois pas.
Qu'en penses-tu?

Bien à toi,

P-A.N

Vous penchiez pour une farce de pote,
est-ce toujours le cas?

Ce mystérieux personnage sera-t-il bientôt dévoilé ?
Est-ce quelqu'un que vous connaissez?
Saurons-nous dans quel combat mythique il s'est lancé?

Le mystère qui rend fou

2007-10-26T21:00:00.000+02:00

Jonathan a reçu il y a quelques jours un premier mail parfaitement ~~déroutant~~, exaspérant.

Un mystérieux personnage le contactait caché derrière un pseudo.

J'ai immédiatement voulu vous faire participer à l'exercice d'imagination que nous subissions et vous demander de nous aider à explorer tous les indices, à nous suggérer des pistes.
Mais Jonathan a été catégorique, tant que le mystère ne se serait pas un peu dissipé, il était hors de question de partager notre impuissance.
Je vous propose alors ici un petit feuilleton uniquement constitué d'extraits de la correspondance que Jonathan a eu avec ce zinzin - là dessus, ya pas trop de doutes, je vous laisse juger...

Jonathan,
Il m'aura fallu du temps pour pouvoir enfin t'envoyer ce message.
Je ne sais pas si tu as obtenu mon message, mais je sais ce que je te dois.
Et si tu rêves avec facilité, tu sauras bien qui je suis, n'est-ce pas?
Ainsi, voilà le moment que je te propose mes services de soufi - apprenti, certes - Je maîtrise les techniques du langage, de la musique et du dessin, comme tu le sais, et j'ai progressé quelque peu dans d'autres matières - variées - notamment la psychanalyse que je crois maîtriser assez bien aujourd'hui et qui me sert bien souvent. J'ai quelques formules si tu veux, qui pourraient t'aider - ou peut-être pas...
J'ai roulé ma bosse depuis notre dernière croisée souterraine et j'ai appris de nombreuses techniques qui me servent aujourd'hui et dont je pourrai te confier les secrets, si tu ne les connais pas encore.
En outre, j'ai besoin aussi de ton conseil car je me trouve dans un conflit mythique que j'ai du mal à mener seul - je ne demande que ton conseil.
Ton site* n'est pas encore achevé et tu dois avoir toi aussi beaucoup de travail, mais je serai ravi que nous fumions du tabac blond autour d'un verre d'eau fraîche,
Bien à toi,
P-A.N
PS: Tu as deux chances, si tu trouves mon identité, tu auras droit à un cadeau réel - à choisir parmi mes compétences ou mes trésors.

Aujourd'hui, Jonathan a résolu (partiellement) ce mystère.
Si cela vous tente, lancez-vous dans les commentaires, mettez-vous à notre place, si vous receviez ce mail, dans quelle direction votre imagination vous porterait :

spammeur particulièrement odieux
fou ésotérique
ex-collègue devenu mytho
pote rigolard (avec un humour plus bidon tu meurs)...?

Laissez votre théorie dans les messages, allez-y, selon vous quelle histoire se cache derrière ce texte?

* oui, Jonathan a un site web, il est en fait bien fini mais ya des trucs tellement privés dessus, que pour avoir l'accès à la partie perso et y lire l'histoire de sa vie, il faut lui envoyer un petit mail avant.

Et le gagnant est....

2007-10-13T21:08:00.000+02:00

Jojoooooooo... qui a gagné :

le grand prix
le prix Arte.tv

du concours du projet de fin d'études de jeux vidéo 3D, avec son co-équipier Hadri.

Je pourrais vous dire, gna-gna-gna l'imaginaire l'emporte toujours, vive l'originalité, à bas le conformisme.

Pourtant, ce que j'ai vraiment envie de dire c'est que j'ai vu Jonathan, en rentrant du boulot - en plus des cours et des jobs d'appoint (et des nombreuses corvées ménagères qu'il fait parce que c'est un homme moderne et moi une femme autoritaire) - trimer au point que cela force mon admiration. Pour voir les projets de Jonathan, clic-clic.

Depuis un an, la nuit et pendant son temps libre, Jonathan développait un jeu vidéo d'un genre nouveau : un truc jamais vu donc qu'on peut pas du tout dire si c'est génial ou naze, justement parce que ça bouscule la perception qu'on a du jeu vidéo (euh, ouai, c'est pas vraiment un jeu et puis justement on voit pas, alors vidéo...)

Ya pas de petits bonhommes à dézinguer, biène sour, mais un univers sensoriel alternatif à explorer, vous pouvez jeter un oeil à Blind, Welcome to Cecity.

Jojo est revenu bien fier, les bras chargés de cadeaux (moi j'ai eu ce robot et lui un i-pod nano, ouai je suis une femme autoritaire mais pas une voleuse non plus visiblement) et puis en plus le jeu sera diffusé sur le site d'Arte.

Et quand on voit son chéri trimer, douter, suer, grogner, maudire, exulter, sombrer tour à tour.... et puis au bout d'un an y a une victoire, c'est un peu la joie dans la chaumière.

Message perso à Arte et au jury du concours:
je veux pas dire, mais bon décerner un prix à Jojo pour une création de jeu vidéo, ben nous, les gens du blog on était les prem's, clic-clic.

Les blog-concours imaginaires: mode d'emploi

2007-10-09T20:07:00.000+02:00

Cécile (ou Spartacus pour les intimes) me lance "tu me diras, hein, quand c'est pour le blog!".

Je n'ai pigé qu'en y repensant, je crois que Cécile veut que je lui dise quand le concours commence.

C'est vrai, je n'ai jamais pris le soin de l'expliciter en ligne mais vous êtes maintenant plusieurs à être de nouveaux lecteurs et je me dois de vous exposer le blog "L'imaginaire passe à l'action" et le cycle des blogs imaginaires.

Les blogs imaginaires sont des espaces collectifs et éphémères que je lance et anime jusqu'à la date limite de participation.
Pour ce blog-ci, la date limite de participation est le 11 novembre, le jour des poilus.

Pendant ce temps, j'anime le blog en rédigeant des postes dans l'esprit du thème:

sur le blog de la maison imaginaire j'y ai mis toutes les trouvailles que je glanais depuis des mois sur internet.
sur le blog du festin imaginaire j'y ai écrit un manifesto pour les légumes-séduction mais j'ai aussi de façon générale revendiqué mon droit à la gourmandise et à l'excès.
sur le blog du mariage (à peine) imaginaire j'ai exposé ma vision du couple et de l'amour et de la vie aussi tout en chroniquant sur le quotidien de notre couple.
Sur ce blog, je vous fais découvrir le petit peuple imaginaire qui vit chez moi, je vous balade sur des sites bourrés d'idées ingénieuses.

Mais dans les coulisses surtout j'accompagne ceux qui veulent concourir, selon leurs besoins (et leur âge) dans leur réflexion, la réalisation, les recherches, l'icono, le choix de l'avatar...

Les derniers jours avant la date limite je reçois les dernières participations et j'aide pour la mise en ligne et l'editing.

Le 11 novembre toutes les participations sont en ligne et les votes commencent, il y a quelques règles de bon sens, tout est dit ici et là.

Une semaine plus tard je compte les votes qu'ont laissés les lecteurs et les participants dans les commentaires et je déclare le gagnant.
Celui-ci recevra une pochette surprise confectionnée par mes soins, les autres auront un prix de participation.

A ce moment-là je lance un nouveau blog et ça se termine comme ça, par une migration vers un ailleurs lui aussi imaginaire et créatif.

L'imaginaire passe à l'action, c'est le petit nouveau, celui que vous lisez, ses contours sont plus flous, c'est à vous de les fixer, je lance de grandes idées je donne des exemples pour l'inspiration mais à vous de nous épater.

Envie de vous lancer?

Bave de crapaud sur ta face

2007-10-08T23:52:00.000+02:00

Action de la crème à la bave d'escargot Elicina®

"Il ressort des études que la bave d'escargot a des caractéristiques curatives uniques. Les escargots sont capables de réparer seuls leurs coquille quand elle est abîmée, grâce à l'Alantonine réparatrice qui se trouve dans leur bave. Elicina® est le dernier développement dans le domaine des cosmétiques. Il s'agit d'un traitement externe pour le visage, les mains et le corps. La crème Elicina® veille à une réparation en profondeur de votre peau. Adapté pour les hommes et les femmes et tous les types de peau.

Elicina® est la seule véritable crème avec 80 % d'extrait de bave d'escargot.

Utilisez donc uniquement la véritable crème à la bave d'escargots d'Elicina® pour obtenir un résultat garanti."

Pour vendre ça je pense qu'il faudrait parvenir à taper profondément dans l'imagination des gens, les arracher à des siècles d'images collectives d'escargots:

gluants et rampants
au beurre et à l'ail
ou bien écrasés sur la chaussée.

Pour faire un tabac dans les magazines féminins il faudrait réussir à s'infiltrer dans la tête des gens et casser de vieux shémas pour les remplacer par une idée révolutionnaire et séduisante, que t'es convaincue après que la bave d'escargot ça repulpe et retend ta "complekchieune"tu vois.

Visiblement ya plus de zinzins capables d'avoir l'idée de mettre de la bave d'escargot plein les pots de crème pour dames que de la vendre.

Et puis admirons un instant l'originalité de la composition de la photo, un escargot sur le pot de crème (bourrée de bave) sur un lit de trèfles.

De la bave dedans le pot et aussi sur le pot, sous l'escargot, tandis que lui, on sait pas, il veut descendre du pot ou bien rentrer dedans...ou bien il glisse juste. On sait pas trop, c'est comme une toile de maître cette photo après tout, on se surprend à la fixer longuement pour la décoder.

Je veux apporter mon soutien à ce produit et je propose ce concept pour le lancer avec panache

Un slogan :

Pour toutes celles que la bave de crapaud n'atteint pas...

Et une enseigne pour les instituts de beauté proposant le produit.

Ce soir il pleut un peu...

2007-09-27T22:00:00.001+02:00

La vue de notre balcon par Julien, clic clic dessus ...mais le ciel de Belleville parait sensiblement plus grand de ma fenêtre.

J'ai accepté une offre de boulot aujourd'hui. Mon premier CDI!

Pas parce que c'était près de la maison, que le café sur le chemin était sympa ou que je suis à un poste où je bosse toute seule et qu'on me fout donc la paix.

Pas du tout, tout le contraire même : le boulot est à l'Alma-Marceau, ça commence aux aurores et je travaille en équipe. Quand ils m'ont dit qu'ils étaient très contents de mon travail et que l'équipe appréciait ma bonne humeur et mon énergie contagieuses, j'ai pigé un truc, ou plutôt je l'ai redécouvert.

L'équipe! Des gens avec qui je bosse depuis 10 jours, des qui vous accueillent, vous forment, vous encadrent avec bienveillance, vous félicitent, vous remercient, vous parlent, vous encouragent à vous dévoiler pour vous exprimer plus d'affection encore!

Attention, je savais que ça existait! J'ai adoré aimer les enfants et leur famille quand j'étais fille au pair, j'ai adoré être prof et retrouver mes élèves, mais dans le monde de l'entreprise, je ne trouvais pas de sentiments humains à la hauteur de mes souvenirs.

Depuis 2 ans j'étais dans une boite où c'était un truc qu'on faisait en cachette des patrons, en chuchotant quand on nous regardait pas, tellement c'était mal vu, tellement les relations étaient fondées sur la domination , la compétition et le mépris.

Pour tout vous dire, mon boulot de rêve je ne l'avais pas imaginé comme ça, j'avais imaginé un truc plus cool, plus Est Parisien, moins guindé peut-être, mais comment pouvais-je imaginer que j'avais si soif de gentillesse, de bienséance et de franche camaraderie? Dans mon imaginaire, je me percevais comme une costaude, pas comme quelqu'un de sensible. Parfois l'imaginaire c'est rien que du n'importe quoi.

L'imagination a ses limites (mon salon)

2007-09-22T17:38:00.000+02:00

Le soleil entre par la fenêtre et cogne sur le salon. Je viens de passer l'après-midi sur la table de la salle à manger avec Victor à bosser sur une nouvelle de Roald Dahl.
Attirée par le soleil telle la mouche par l'ampoule, je vise le fauteuil pour m'y vautrer lourdement mais un scintillement inattendu m'en empêche: ça brille, ça bouge, ça flotte.
Je prends du recul et vois que des lignes mouvantes vont du fauteuil au lit, du lit à la table basse, du tapis aux coussins... et que ces lignes sont reliées entre elles!
Une araignée a trouvé le salon à son goût et a commencé à se faire une gigantesque toile de 3 mètres de diamètre entre tous les éléments de la pièce pendant le cours, à 1 mètre de nous!
Chapeau la folle! Elle s'égare dans son imagination celle-là! Elle se fait un salon à taille humaine alors qu'elle pèse moins d'un gramme et sous mon nez! Elle a les yeux plus gros que le ventre, elle pourrait attraper une bestiole de mon acabit dans son filet.
Si j'avais sous la main un appareil photo super performant (ouai Juju je te parle) ben je crois que je ferais un poste de l'araignée pour participer au concours avec comme titre:
"Ma maison imaginaire/garde-manger plein de cadavres chez les humains".
Je n'ai pas encore cassé la toile, je veux ~~occire~~ voir la bête.

Eureka!

2007-09-19T09:15:00.000+02:00

Olivia a fini son projet pour le blog, Elise est en pleine fabrication... Elles ont trouvé l'idée qu'elles voulaient mettre en oeuvre.
Elles ont toutes les deux creusé des domaines qu'elles adorent et puis un projet s'est dessiné, elles ont tiré sur la pelote et tout est venu.
L'imaginaire est passé à l'action et sans rien vouloir vous révéler je suis, comme d'habitude, émue et admirative devant ce phénomène merveilleux qu'est la réalisation d'une idée personnelle, originale et esthétique.

Et vous? Les idées vous cherchent ou bien c'est vous qui les cherchez?

J'ai créé une petite liste de sites bourrés d'idées simples et efficaces que j'ai nommée "Promenades" (colonne de droite).

Je fais le guide pour les deux premières :
Les jouets à fabriquer en papier ont toujours été pour moi l'activité de choix les jours pourris. Astrapi en faisait parfois dans un but pédagogique: Construis ta ville romaine, ton village médiéval, ton palais renaissance... à l'époque le scotch double-face n'était pas un produit courant et mes constructions dégoulinaient de colle et étaient ligotées dans le scotch, mais c'était pas grave, je les adorais.
Ce site, the toymaker, permet d'imprimer de superbes petits jouets à monter, mes préférés:

Le blog un crâne par jour est étonnant, tous les jours une nouvelle tête de mort, en fleur, en riz, en papier, en fumée, en vinyl, en navet... En s'imposant un seul sujet, l'auteur est poussé à explorer des matériaux très inattendus et ça marche, je ne me lasse pas.

Alors une bonne idée qu'est-ce que c'est? Euh... ça?

Par monts et par vaux

2007-09-14T00:10:00.001+02:00

Aujourd'hui j'ai gravi des collines, traversé un canal et un fleuve, emprunté des raccourcis, débouché sur des places inconnues, attendu devant une brûlerie fermée pour livraison.
Quand on est en recherche d'emploi, on est un peu Indiana Jones dans la jungle urbaine : l'arche perdue c'est comme un CDI passionnant, tant qu'on les a pas trouvés, on se demande s'il ne s'agit pas d'une légende.

Un pas dans le vide vers l'aventure.

2007-09-10T20:30:00.000+02:00

Voilà, j'ai posé ma démission, maintenant je cherche un travail.

Bestioles et compagnie

2007-09-08T13:49:00.000+02:00

Vous souvenez-vous du premier poste du premier blog imaginaire? J'y disais ça:
Et bien sûr dans ma maison imaginaire il y a des petits êtres magiques qui influencent les habitants en leur donnant des supers idées tout le temps :

idées de jeux avec les enfants
idées de cadeaux
idées de festins
idées de sorties dans la ville
idées de décoration
idées amoureuses.

Ce sont les BESTIOLES ROSES. Si vous en avez aussi chez vous elles vous aideront à participer à ce concours.

Je suis frappée en redécouvrant ce paragraphe que j'annonçais déjà sans le savoir les blogs qui allaient suivre.

Je ne pensais pas non plus que les bestioles roses sortiraient en jolies figurines et que ma soeur me les offrirait en cadeau de mariage!

Avant que celles-ci n'arrivent à la maison il y en avait déjà pas mal des bestioles, mes pénates (clic clic pour ceux qui ne savent pas ce que c'est), mes petites divinités de la maison que je sème un peu partout.

Mes bestioles sont à la fois de jolis objets mais aussi des petits jouets pour que quand des enfants viennent à la maison, ils trouvent par eux-mêmes un petit peuple à leur taille.

Si vous êtes déjà venus à la maison et que vous faites plus de 1m de haut elles vous auront peut-être échappé, je fais les présentations:

Monsieur et Madame Barbapapa vivent dans un petit jardin sur un coffre. Noyés au milieu d'une végétation luxuriante ils incarnent Adam et Eve. On les retrouve aussi dans le microfilm de l'alliance que porte Jonathan. Pour que la scène de la genèse soit complète, il y a bien sûr le serpent qui rôde.

Le petit cochon lui m'a été rapporté de Jamaïque et pour ceux qui ont lu Les Fables de l'Humpur, il est facile de comprendre pourquoi c'est deux là sont inséparables.

Il y a aussi les petits fantômes amoureux, qui m'ont été offerts par Zoé. L'anecdote est jolie: vous savez qu'aux alentours de Noël j'envoie des listes de cadeaux imaginaires (pour ce Noël, ça sent le blog, moi je vous le dis).
Dans une d'entre-elle j'avais mis cette salière/poivrière et Zoé l'a vue mais oubliée aussi sec. Des mois plus tard, elle m'offre ce cadeau en disant: "dès que je les ai vus j'ai immédiatement pensé à toi", je lui parle de la liste, elle dit ne pas s'en souvenir, on retrouve le mail, et surprise, c'était bien eux!
En fait je devrais appeler ces listes: les listes subliminales de cadeaux parce que ça marche.

Il serait injuste de ne pas considérer la bestiole de l'amour comme telle sous prétexte qu'elle est collée sur une porte. Une porte, non, LA porte, celle de la chambre de Jonathan!
Je posais souvent la question à Jonathan quand je trouvais qu'on ne débordait pas assez d'affection à mon égard "mais dites, oh oui, dites moi, mais dites-moi donc où est l'amour?".
La réponse est maintenant beaucoup plus facile:"ben sur la porte"

Il y a mon pote le singe savant, celui qui permet de réviser ses tables de multiplication jusqu'à 12. Sur 8x9 il est plus rapide que moi par exemple. C'est une réédition d'un jouet américain de 1905, il est sur la coiffeuse, il me regarde me maquiller.

Et puis il y a une petite poupée africaine moitié homme-moitié femme tout en glaise avec du tissus dessus. Autour il y a un Zeppelin et puis Zéro le chien fantôme de M. Jack.

Les bestioles sont souvent accompagnées de petits jouets, bilboquet, clochette, tricotin, toupie... Comme j'essayais de le formuler dans le premier poste du premier blog, je crois que cette profusion de créatures entretient le lien que j'ai à l'enfance.

Chez vous, quel(s) objet(s)
vous permet(tent) de vous sentir aujourd'hui
proche de qui vous étiez alors?

Projets de folaille

2007-09-07T16:54:00.001+02:00

Le concours commence.
A vos pinceaux, tricotins, appareils photos, machines à coudre, fourneaux, balcons...

Inventons ce qui n'existe que dans nos têtes :

recettes extravagantes
expériences végétales
légos déglingos
révolutions ludiques
photos intrigantes
crochet déjanté
jouets éphémères
bricolage génial
couture inattendue
créations de tout poil

La date limite du concours est le:
dimanche 11 novembre.

Pour participer
il faut soumettre
une (ou plusieurs) photo(s) de votre création
+ un texte qui raconte :

l'idée de départ
la progression de la réalisation
la raison de votre choix

L'imaginaire au pouvoir

2007-08-29T23:00:00.000+02:00

Un jouet en papier à construire qui une fois posé sur une tasse de café chaud se met en action!
Simple, ingénieux, logique, beau...

Allez faire un petit tour dans les promenades à droite, fouillez dans toutes ces idées ingénieuses et laissez l'inspiration vous étreindre.

Ce blog vous invite à imaginer des petits riens merveilleux, des créations grandioses, des folies nécessaires, de la déco déglingo.